O MUNDO É DOS FILHOS DA PUTA!!!

Há algum tempo já defendi a teoria de que o mundo é na verdade, realmente, é óbvio, dos filhos da puta. E, claro, mais do que qualquer um, me considero um grandesíssimo filho da puta! Talvez o maior de todos. Primeiro porque sou professor e segundo porque talvez, minha mãe, que morreu ano passado de câncer no intestino, tenha sido realmente uma biscate de primeira, pois muitas pessoas sabiam de sua vida, inclusive um indivíduo que marcou minha última semana e meu carro, chamando-me de filho da puta, deve ter a conhecido muito bem.

Na última quinta-feira à noite, depois de quatro aulas animadas em Marília, ao sair com meu carro, graças a meu diretor, descobri que fui presenteado com uma obra-prima, uma verdadeira expressão da arte das ruas, de um artista incompreendido pela sociedade e pelo grande circuito das artes plásticas. O Leonardo da Vinci local contribui com a decoração de meu carro riscando toda a lateral do passageiro e adicionando letras estranhas e enigmáticas na porta.

Tá vendo algum risco?

Primeiro de tudo, gostaria de deixar claro e bem público que não desejo nenhum mal a este artista urbano e nem aceito nenhum tipo de vingança física ou violência quanto ao referido indivíduo, seja lá quem for, pois sou completamente contra qualquer tipo de violência física. Mas me resguardo o direito de, pelo menos, abusar de minha liberdade de expressão. E "novamente, repito, de novo": "não desejo nenhum mal a este artista urbano e nem aceito nenhum tipo de vingança física ou violência quanto ao referido indivíduo, seja lá quem for, pois sou completamente contra qualquer tipo de violência física". Isso porque ouvi diversas versões de vinganças de proporções bíblicas neste caso, que, em respeito aos estômagos mais sensíveis, prefiro nem comentar aqui.
Em segundo lugar, gostaria de agradecer muito a este meu amigo que customizou meu carro, uma vez que já estava achando o meu Ka, que tirei zero quilômetro da concessionária há três meses, extremamente sem graça, precisando de algo que o diferenciasse dos outros carros comuns que percorrem o nosso trânsito.
Em terceiro lugar, gostaria de agradecer a este Picasso mariliense, seja lá quem for, que passou pela rua e decidiu estrear a pintura vermelha linda de meu carro, por me lembrar que realmente sou um filho da puta, pois graças a uma das pessoas mais importantes da minha vida, descobrimos o significado dos sinais alienígenas escritos em meu carro. Sim, minha linda filha de 9 anos foi a única pessoa que conseguiu decifrar esta mensagem de meu amigo do peito: "Fdp".
Ele realmente acertou, sou um dos maiores filhos da puta. Ou melhor, "O" Filho da Puta. Pois realmente ferro todos os que me conhecem, todos aqueles à minha volta sempre se fodem na minha mão, pois o que eu gosto mesmo é de ferrar com a vida de todo mundo que entra na minha vida, meu negócio é desgraçar a vida de qualquer um que cruza meu caminho. Afinal de contas, sou Foda, sou Avassalador, sou Sinistro.

Para todos aqueles que não tinham entendido: FdP

E, em quarto lugar, também gostaria de agradecer a este Michelangelo interiorano pois, por causa deste episódio, descobri o quanto os meus alunos, amigos e conhecidos gostam de mim, pois todos, todos, demonstraram, no mínimo, um pouco de sofrimento e indignação em relação ao fato. E também este episódio me mostrou, mais uma vez, que essa história de ser professor é realmente muito cheia de aventuras, pois em breve largarei desta profissão e investirei na minha veia artística. E não estou falando em customizar carros, mas sim da Zumbi Hipocondríaco Apocalyptical Enterprises, em seus segmentos como o das camisetas e das tatuagens, em que aí quem risca sou eu.
Uma das opções que cogitei para resolver esta parada foi riscar o carro inteiro, para não deixar espaço para outros gênios artísticos, ou, para, quem sabe, para uma outra alma iluminada pela arte aparecer e decidir me ferrar realmente, pintando direitinho o carro inteiro e cobrindo todos os riscos.
Mais uma vez, obrigado mesmo!

André Constancio Cintra,
O Filho da Puta

CASA À PROVA DE ZUMBIS

Depois falam que é tudo viagem da minha cabeça ou que como cocô no café da manhã, mas meus colaboradores (alunos e ex-alunos), me informaram de mais uma notícia envolvendo um dos responsáveis pelo futuro fim do mundo, meus queridos zumbis. É a vida imitando a arte. Abaixo reproduzo parte do texto encontrado no site Tecmundo.

"Parece mentira, mas não é: a empresa polonesa KWK Promes projetou e construiu uma casa totalmente à prova de zumbis. Depois de dois anos de projetos e quatro anos de construção, a “Safe House” ganhou, literalmente, vida em uma cidade situada aos arredores de Varsóvia, capital da Polônia.
Edificada em uma ampla área de 2,5 mil m², a residência de dois andares tem paredes de concreto móveis, capazes de subir e descer de acordo com a vontade — ou o medo — do dono da casa. Ou seja, um belo dia de sol pode ser aproveitado sem problemas pela família, enquanto os perigos da noite podem ser barrados pelas espessas camadas de cimento e pedras que envolvem a construção.
Modo antizumbi: ON
A mansão foi planejada para dar a sensação de máxima segurança aos seus moradores. Com as muralhas fechadas, o mausoléu se torna um imponente forte, praticamente impenetrável por seres humanos ou zumbis. Nesse modo, a única passagem para dentro do ambiente fica localizada no segundo andar e é acessada por uma ponte.

Já dá para imaginar: o alto da ponte é um ponto estratégico para empunhar qualquer tipo de arma e disparar uma avalanche de tiros nas hordas de zumbis. Se isso não for suficiente, um lança-chamas posicionado bem na entrada de acesso à casa pode reduzir a pó qualquer tipo de esperança dos mortos-vivos.

Graças à forma robusta, semelhante a um bloco retangular, quaisquer imprevistos podem ser evitados — nada de invasores chegando pelo telhado ou ameaças escondidas se hospedando no porão.
Modo antizumbi: OFF
Por trás de toda a frieza do concreto, há um design interno bastante sofisticado, cheio de luxo e conforto. Desenvolvida independentemente pela decoradora Magdalena Radalowicz, a arquitetura interior é elegante, com direito a piscina e um área útil de 556 m².
E a inteligência da casa não fica apenas na segurança. Um sistema híbrido de aquecimento se utiliza de energia solar e bombas de calor, garantindo o controle de temperatura da casa tanto com as muralhas abertas quanto fechadas. A eletricidade também é proveniente em sua maioria de fontes sustentáveis.
Sem zumbis à vista, as crianças podem brincar livremente no gramado que, de tão enorme que é, comporta até um campinho de futebol improvisado. Atrás das cortinas de concreto, a região lateral externa do primeiro andar conta com um charmoso deck, inspirador para cafés da manhã em família nos dias de paz.

Esconderijo para 2012?
As teorias sobre o fim do mundo não são novidade e, após o marco de passagem do milênio, a data de 21/12/2012 virou o principal alvo de hipóteses conspiratórias, seitas apocalípticas e adeptos do misticismo — isso sem esquecer, claro, os entusiastas de zumbis.
Durante a Segunda Guerra Mundial e em tempos de Guerra Fria, vários países construíram bunkers impenetráveis, muitos dos quais continuam em pé até hoje.

As ameaças de bomba nuclear motivaram a construção dessas fortalezas militares em locais de importância tática, normalmente onde ocorriam testes e desenvolvimento de armas, além de reuniões de planejamento do alto escalão da inteligência.
Após a queda do muro de Berlim, as paranoias diminuíram e o mundo adentrou em uma era mais tranquila. Mas, eis que...Surge a internet, que ajuda a disseminar inúmeras histórias e mitos sobre como o planeta pode acabar de um dia para o outro, seja por causa de aliens, zumbis, cometas, mercenários da tecnologia ou gripes inéditas.
Com tudo isso em mente, serão os dias de hoje a época perfeita para se adquirir uma Safe House e morar nela junto com a família?"

O Zumbi Hipocondríaco
Longa vida aos Zumbis!!!
CÉREBROS!!!CÉREBROS!!!