GRIPE SUÍNA: SINAL DO APOCALIPSE ZUMBI?

Olá àqueles que visitam o blog Zumbis Hipocondríacos, se é que alguém ainda o visita, devido aos grandes lapsos de atualizações e problemas pessoais - que não são da sua conta!-. Voltamos como sempre, renascendo dos mortos com fome sanguinária e incessante de novos cérebros para degustar. Espero que essa postagem inaugure um novo ciclo do blog, com mais postagens, sessões e mais propaganda da Zumbi Hipocondríaco Apocalyptical Wear.

O assunto de hoje é o que ninguém mais aguenta ouvir: a Gripe Suína, ou Gripe Porcina, ou os ataques relacionados ao vírus AH1N1. Muito se fala, os dados são alarmantes e o risco de uma pandemia já é fato consumado. Fontes afirmam que muitos dados estão sendo escondidos para se evitar o pânico entre a população. Aqui no Estado de São Paulo, até o retorno às aulas foi adiado – graças a Deus, ou melhor, à Gripe Suína -, e medidas como a utilização de álcool em gel, suspensão de missas, jogos de futebol com máscaras e o que mais for preciso, passaram a ser adotadas.
Segundo alguns, não passa de conspiração da indústria farmacêutica internacional e até ligada a figuras como o ex-ministro da Defesa dos EUA, Donald Rumsfeld., como no recente documentário operação pandemia, que segue abaixo.



Segundo outros - eu, inclusive -, isso seria um dos primeiros sinais do Fim do Mundo. É, o Apocalipse. E quem sabe, até, o tão esperado Apocalipse Zumbi. Como me foi lembrado recentemente, por um querido aluninho, será que isso não tem a ver com as previsões acerca do fim do mundo em 2012? E com a presença de OVNIs desde o 14 de outubro do último ano? Talvez descobriremos em breve, talvez não.
Mas, se tantos dados acerca do número das mortes podem não estar sendo divulgados, podemos também não saber que os mortos da gripe estão retornando como mortos-vivos e atacando seus médicos e enfermeiros. Será que isso não está ocorrendo? Nunca saberemos. Pelo menos, até ser tarde demais.
Por enquanto, é só! Novas postagens em breve!

P.S.: agradeço a utilização da imagem acima, do porco zumbi, feita por Will Rez e gentilmente cedida ao blog. Para quem quiser conhecer seu trabalho, acesse o site Atakcorp!

Retornando dos mortos,
Zumbi hipocondríaco
Longa vida aos Zumbis!!!!!!!
CÉREBROS!!!!CÉREBROS!!!!

Zumbi Hipocondríaco - Apocalyptical Wear

É isso aí, mortos-vivos de plantão! Finalmente tive tempo de postar sobre a nova tendência da moda mundial, do fim dos tempos e do apocalipse. As camisetas da Zumbi Hipocondríaco Apocalyptical Wear. Esteja bem vestido, bonito e preparado para o fim do mundo com a Zumbi Hipocondríaco Apocalyptical Wear, pois só as nossas camisetas transmitem suas idéias, lutas, opiniões e gostos, te inserindo nesse mundo em que os mortos caminharão sobre a Terra, pois o inferno já estará cheio!

Você pode escolher a sua imagem para estampar na camiseta, personalizando suas roupas, com seus desenhos preferidos e mensagens únicas. O custo da camiseta estampada é de R$ 30,00, sendo que você pode escolher comprar você mesmo a sua camiseta, do tamanho e cor à sua escolha mandar para o nosso Setor de Arte, que a estampa sairá por R$ 15,00, só na frente, ou R$ 20,00, quando houver a necessidade de uma estampa na parte posterior.
Os contatos para encomenda podem ser feitos através do Zumbi Hipocondríaco mais próximo, ou através do e-mail andreccintra@hotmail.com
Aí estão algumas camisetas já feitas pela Zumbi Hipocondríaco Apocalyptical Wear:

SHOW DO ELVIS? É AQUI MESMO!!!!!

É isso aí, galera! Dizem que o ano no Brasil só começa depois do Carnaval, pois aqui estamos... Depois de muito tempo no limbo das postagens esquecidas, "Zumbis Hipocondríacos" volta com tudo! E com a oferta de uma das minhas grandes habilidades: animação de festas!

Para quem não está acreditando, pergunte para quem já viu! É animal! Do balacobaco! É brasa, mora! Parece realmente que o Elvis retornou dos mortos! Grandes apresentações com dublagens dos melhores hits do maior showman que já andou pela Terra.

ISSO NÃO É BRINCADEIRA, NÃO!

Animação de formaturas, festas de casamento, infantis, de debutantes, aniversário dos pais ou avós, festas temáticas de Rock´n Roll, pedágios, comícios, jantares da high society, velórios... Precisou, é só contratar o show de dublagens do Elvis! Quer reviver os maiores sucessos, dos dançantes aos românticos, fale conosco! ISSO NÃO É BRINCADEIRA, NÃO! Estamos em crise econômica e preciso complementar a renda familiar, pois não quero ter de vender meu corpinho a qualquer um ou pedir trocados no semáforo! A situação está horrível, afinal, quem mandou não estudar e virar professor?
Em breve também estarão à disposição as fantasias do Wolverine e do Tinky Winky, sucessos infantis que eu também personifico nas horas vagas!
Não perca essa oportunidade! Faça de sua festa um evento inesquecível! Os preços e prazos são ótimos, cabem em qualquer bolso, principalmente no seu! Contatos através do e-mail andreccintra@hotmail.com, do próprio blog ou do meu perfil no orkut!
Obs.: Em breve também colocarei em exposição as camisetas da Zumbi Hipocondríaco Apocalyptical Wear, para quem quer estar preparado e bem vestido para o fim do mundo.

Retornando dos mortos,
Zumbi hipocondríaco
Longa vida aos Zumbis!!!!!!!
CÉREBROS!!!!CÉREBROS!!!!

A incrível história da família que ficou eternamente parada no sinal

Esta incrível história começa numa cidade interiorana de médio porte do estado norte-americano de Massachusetts, envolvendo uma linda família. A família de Jerry Norryfolk Felensfield. Composta de três elementos, essa linda e típica família norte-americana foi surpreendida por um ato do acaso, um completo acidente, trágico e quase mortal, não fosse a humanidade do ser humano agindo em prol da Humanidade.
Tudo começou perante um sinal de trânsito da linda e pacata cidade de New Bedford. Um semáforo, que ficou eternamente parado no sinal vermelho. Um símbolo misto do progresso, obediência e respeito das leis que edificam nossas sociedades. Um marco da parada obrigatória a todos os tipos de veículos e, ao mesmo tempo, de liberdade de travessia aos pedestres, cumpria agora a ordem que todos os dias, incessantemente, de minutos em minutos, repassa aos motoristas e a todos os que se aventurassem na tortuosa estrada da direção automotiva.
Jerry Norryfolk Felensfield e sua esposa, Mary Allen Felensfield, tinham acabado de pegar sua linda filhinha de apenas seis anos, Mary Jane Felensfield, no colégio em que a jovem menininha estudava, quando o pesado martelo dos acidentes e situações casuais pesou sobre as cabeças desses míseros seres humanos. Ao parar no sinal vermelho, dentro de seu pequeno automóvel, em que mal cabiam os três, algo de extraordinário e incrível ocorreu, os minutos passaram e o sinal não mudou de cor... Vermelho. O rubro - e mais do que perceptível - sinal no horizonte azul-avermelhado daquele fim de tarde, tinha um brilho intenso e quase sobrenatural.
Foi como se realmente o tempo tivesse parado... Mas o que parou foi o sinal vermelho, mas também havia parado a liberdade para a família Felesnfield prosseguir em seu trajeto. Curiosamente, alguns veículos começaram a passar, ignorando o sinal proibitivo para o tráfego. Mas não Jerry Norryfolk Felensfield, um exemplar cidadão que sabia muito bem seguir as regras que sua sociedade lhe impôs e portanto, continuaria por insistir na permanência diante daquela situação. Pelo menos enquanto durasse a parada obrigatória imposta pelo sinal vermelho.
Após três dias, a bateria e gasolina do carro não agüentaram e deram por encerradas suas atividades, o que conseqüentemente, também levou a vida do veículo. Graças a doações de moradores locais, a família Felensfield conseguiu suportar o primeiro mês, contando com alimentos, roupas e remédios oriundos dos mais puros corações de Horniton Hill, o bairro em que se encontrava a rua do fatídico episódio. A vida ficou um pouco mais dura na estação de inverno, mas graças aos visitantes de todo o mundo e suas áureas contribuições, sobreviveu a família Felensfield. A família que ficou eternamente parada no sinal.
Hoje, após vinte e quatro anos, Mary Jane Felensfield formou-se à distância em Direito e passou atuar de forma brilhante como advogada de outras famílias que ficaram presas em outros sinais e os representava através da ultra tecnologia judicial online. Mary Allen Felensfield, aproveitando as doações de uma loja de corte e costura local, passou a tecer roupas super-modernas para o trânsito parado dos dias futuros. Já Jerry Norryfolk Felensfield abandonou a vida de corretor de imóveis e tornou-se consultor de engenharia do tráfego local, contribuindo para o bom deslocamento dos seres humanos e autômatos nas principais ruas e avenidas de Horniton Hill.

Quem não viu, não viu!

Muita gente me pergunta a todo instante: "E aí, André? Os ETs não apareceram, né? Grande mentiroso, você, hein?".

Primeiro! Não fui eu quem afirmou que essa aparição iria ocorrer, só reproduzi o que descobri a partir da canalização da Blossom Goodchild. Mas seria muito animal se os ETs aparecessem. Segundo ela, viriam em paz, mas acho que a humanidade acabaria levando a situação a um banho de sangue, em que os ETs levariam a melhor, é claro.
Segundo! EU, particularmente, queria muito ver alguma coisa, além do que eu já vi, voltando de Avaré para Botucatu. De preferência um contato de algum grau, muito, muito próximo, com nossos amigos intergalácticos.
Terceiro! EU VI! MENINOS E MENINAS, EU VI! E não fui só eu, não! Mas cada um acha o que quiser, pois na minha atual postura, acredito que os ETs bem que poderiam arrebentar toda essa porra! Só para variar um pouco.
Quarto! Acho que sim, eles vieram, acharam tudo isso uma grande merda e foram embora, deixando para, quem sabe, voltar daqui a uns cinquenta anos.

Zumbi hipocondríaco,
Sem nada a acrescentar....